Africa ha cambiado mi… foto de perfil

“As soon as I walked into that dusty, remote town and the smiling children started coming up to me, I just knew my Facebook profile photo would change forever,”

vía 6-Day Visit To Rural African Village Completely Changes Woman’s Facebook Profile Picture | The Onion – America’s Finest News Source.

The Onion produce mejores noticias de manera regular que todos los demás medios. El único inconveniente es que son falsas… pero por otro lado son muy divertidas y eso compensa.

iMagic

Llega el iPad 3 y todo el mundo queda decepcionado porque pudiera ser mejor, casi no se ha cambiado el diseño, no tiene retina display y nadie sabe con certeza la velocidad del procesador. Sale la (Asus, Samsung, Acer) Optimus Maximun Supreme con 8 Cores y 5GLTE, todos se babean, los bloggers dicen que es “perfecta”. Vende 10.000 unidades antes de que rebajen su precio en un 35% después de esto logra vender 45.000 unidades más… hasta que sale la Decepticon Badass con mas specs… solo 3 meses después… En ese momento ya el iPad 3 va por 2 millones de ventas… todos la compran… nadie la devuelve… Magia. Steve lo dijo.

The ¨OK¨ Seal

Cuando llegué a los Estados Unidos aprendí que los productos, en mi campo al menos, tenían tres niveles de “calidad perceptiva”.  Tú trabajo podía estar “ok”, “cool” o “awesome”. Cualquier cosa por debajo de “ok” era inadmisible y pasabas bastante trabajo para encontrar… trabajo (esa frase probablemente hubiera podido quedar mejor). Si te cuesta trabajo (fatal… si salgo de una mala para otra) entender eso de las clasificaciones y te quieres enredar en apreciaciones subjetivas… lamento no poder ayudarte. El sello “ok” es un standard no declarado de calidad en la manufactura visual,  sensorial, que hay que obedecer, respetar y seguir si quieres entrar en este mercado laboral (por lo general… que a veces… ni idea de lo que es ok tienen). Si has estado donde yo estuve lo tienes claro. Aqui se empieza, en la mayoría de los casos, a partir de “ok” y te dan un tiempo para pasar de ahí a “cool”. Por lo menos…

Para mi esto fue toda una revelación. Venía de un país donde no solo se permite la calidad sub-ok sino que se estimula. Se estimula de todas las maneras y formas posibles. Y no, no le llaman calidad sub-ok,  le dan, injustamente, otros nombres: “producción nacional”, “arte”, “autóctono” , “genuino”… y un largo etc. Y digo injustamente porque es perfectamente posible hacer un producto nacional, autóctono, genuino y artístico con niveles “ok” y superiores. Productos que transpiren awesomeness. Asociar lo nacional con una calidad baja, una factura mediocre y, además, estar orgulloso es una actitud catastrófica para cualquier nación (mi suegro diría castrotófica… pero ese es él a mi no me miren).

Una regla. No se puede ir de “sub-ok” a “awesome” (ni siquiera a “cool”). Se necesita primero pasar a estado “ok” y de ahí para arriba. Rara vez hay saltos masivos de calidad que se sostengan por mucho tiempo ya que por lo general están “atados” o fueron “provocados” por el genio creativo de una persona en particular. A veces los medios de un una zona donde lo “ok” no abunda atacan cualquier asomo de un producto que cargue el sello… declaran: “Eso lo hace cualquiera (fuera de aquí)… queremos algo increíble… queremos un producto que cuando lo mires te quedes tan asombrado que te olvides de quien eres… que produzca amnesia estetica… que te haga pensar que hay un antes y un después, que todo lo demás te parezca insulso…” Y eso esta bien… digo yo… yo me entretengo con snippets de código y los periodistas a veces se entretienen soñando mundos posibles… o imposibles (estos últimos terminan de escritores invariablemente)

Una cosa clara. “Ok” no es “Awesome”, “Ok” no es ni “Cool”… pero es un signo de madurez (no solo creativa sino profesional). Hay que estimular el Sello OK. Hay que exigirlo. Como hay que exigir, una vez alcanzado ese estado, pasar al siguiente nivel.

Esto es típico. Uno se sienta a ver una película de esas de efectos especiales… nada novedoso… normalita… para pasar un rato… escapar de la realiad… No esperamos un drama psicológico entre el alien devorador de carros de uso y la bella rubia de Texas que en realidad es un señor de 55 años que se sometió a un experimento en el area 51 para infiltrar las filas del staff editorial(?) de Playboy. No… nada de eso. Queremos BOOOM! SWOOSHHH!! MUAH!!! Lo que no vamos a admitir es micrófonos saliendo por todas partes… que se vea que el alien esta “recortado” y trozos del “green screen” o que las naves espaciales parezcan sacadas de un Happy Meal de McDonalds… No, pagamos por y queremos ver un “ok” film.

Si algo tiene el  sello “Ok” en un medio donde no suele ser frecuente… eso esta bien. ¿Merece un premio, un reconocimiento? Tal vez si, tal vez no… eso esta totalmente fuera de del propósito de este balbuceo… Para mi lo más importante del “Ok” siempre ha sido que es el primer paso para llegar a “awesome”…

Notas: Kung Fu Panda (también conocido como Po o The Dragon Warrior) hizo valiosos aportes en este post. El post esta lleno de expresiones inglesas… so what?

Una de ellas es el marido…

Me acaban de mandar un email de esos con chistes. Como la producción en este blog esta media detenida por culpa del bloqueo… bloqueo mental y falta de tiempo, voy a poner aquí estas reflexiones sobre el matrimonio desde el punto de vista de los maridos. De nosotros. Que nunca nadie nos escucha, nos da abrazos ni nos compra chocolates…

Aqui va el: Anecdotario de un Gran Marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Solo que no sabia que su segundo  apellido era “Siempre”

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mí parecía más importante…

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…

Eso me llegó al alma…, me emocioné…

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

– “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”

Después de aquello, no me acuerdo de nada…

Estoy en blanco….

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

En resumen. Para muchos:

EL MATRIMONIO ES UNA RELACION ENTRE DOS PERSONAS EN LA QUE UNA SIEMPRE TIENE RAZON Y LA OTRA ES EL MARIDO

PD: A mi matrimonio no le aplica nada de esto… 🙂

Los cubanos y el terrorismo.

No suelo copiar y pegar lo que me mandan en correos electrónicos en cadena pero esto me pareció tan cierto y gracioso que lo comparto. Si, es algo para reirse… si esperabas un manifiesto ooops wrong blog, quizas estabas pensando en este.

POR QUÉ LOS CUBANOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS…

1. 8:45 a.m. es muy temprano para levantarse de la cama.

2. Siempre llegamos tarde, podemos perder cualquier vuelo……

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos alto, atraemos la atención de todo el mundo.

5.. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.

7. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes.

8. Pondríamos la bandera de Cuba en el avión.

BONUS: Si te queda alguna duda de que eres cubano analiza esto:

1.  Alguna vez te han pegado con una chancleta..

2. Creciste teniéndole miedo al coco.

3. Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando.

5. Si usas tu boca para apuntar a alguien.

6. Si tu, constantemente, te refieres a cualquier cereal como ‘Con fleis.’

7. Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de un cuarto.

8. Si tú puedes bailar conga, son, merengue, guaracha o salsa sin música.

9. Si usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabes porque tus ‘nalgas’ crecen cada vez más.

10. Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien         grita “caben más!’

11. Siempre que tienes catarro tu mama te embarra todo el pecho de ‘Vicks’ además de ponértelo en la nariz.

12. Si tu mamá te prepara tu merienda a pesar de que ya tienes 32 años.

13. Si llamas a los estadounidenses ‘americanos’, a todos los Asiáticos ‘Chinos’ y ni hablar de los nativos de España, todos son ‘Gallegos’…

Avatar 2009

Ayer @Sol24 y yo fuimos a ver, finalmente, Avatar. Disfrutamos de la IMAX 3D Experience como la llaman y comprobamos que todos los reviews y opiniones que nos habían llegado hasta ahora eran ciertas. Avatar es una película épica, que marca y deja una huella aunque no pueda liberarse de todos los convencionalismos de Hollywood. Es una película de esas que uno disfruta ver más de una vez. El cine estaba lleno y por los comentarios algunos estaban disfrutando de su segunda visita. Todos estaban como en un trance agarrados a sus asientos mientras el sonido “dolby digital ultra claro”  y todo eso nos envolvía y  las imágenes parecían salirse de la pantalla gigantesca del IMAX.

Si algo le han criticado algunos geeks a la película es su “exceso de espiritualidad”. Es comprensible. Los geeks son personas con una necesidad, para algunos una obsesión, de entender, desarmar, clasificar, contabilizar y documentar todo. La espiritualidad ,entre otras cosas, nos ayuda a aceptar, convivir, acercarnos, beneficiarnos, disfrutar y relacionarnos con los que no entendemos (parcial o completamente). No, esto no le cuadra a algunos geeks.

Y ahora les voy a decir de que trata Avatar (CON UN BAJO NIVEL DE  SPOILER)

La Tierra en el futuro. Esta a punto de salir el iPhone X. Es un dispositivo que no solo va a cambiar el mundo de la tecnología, va a cambiar la vida como la conocemos de una manera tan radical que de solo pensarlo algunos geeks se hacen pipi. El único problema es que la producción está retrasada porque para construir los iPhones X hace falta un mineral que solo se encuentra en el planeta Pandora. En realidad no es el único problema, el otro problema es que los habitantes de Pandora, unos salvajes azules animistas que no usan iPhones, no creen en el Software Libre, no usan Twitter y no tienen cuenta en Facebook no nos quieren dar el mineral.

La blogosfera se revuelve. ¿Debemos quitarles el mineral a estos salvajes (medio fanáticos religiosos) y de paso arrasar con su mundo o hay que buscar otra solución? Los dilemas morales saturan Twitter, Slashdot, Mashable (si, Mashable, vaya usted a saber porque), Blogger y WordPress.com. Los flamewar se multiplican y se tornan encarnizados. Se empiezan a vender t-shirts… Y mientras los geeks se entretienen (y entretienen) las corporaciones y los militares hacen lo que les da la gana.

Los geeks se lamentan, lloran, bloguean, “tuitean”… Pero por lo menos el iPhone X logra salir al mercado. Y es hermoso. El día del keynote el servidor de Twitter se desploma como si fuera un árbol gigantesco abrumado por el peso de muchos pajaritos charlatanes.

De eso se trata la película… Trust me!

Y si llegaste hasta aqui tu paciencia tiene un premio. Wallpapers de Avatar de alta resolución. Abajo una pequeña muestra. Y más abajo el link para que los descargues en un cómodo archivo zip.

Descarga los Wallpapers